Скоро 1 сентября!

ДО НАЧАЛА ЗАНЯТИЙ ОСТАЛОСЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ…

Кто-то придет в Клинцовский индустриально-педагогический колледж  впервые. Будущих первокурсников, наверное, сейчас тревожит расставание со школой

и ожидание новых обстоятельств: новых лиц, другого ритма жизни. Всё неизведанное и заманчивое.

Кто-то опять встретится со своими однокурсниками и преподавателями, будет счастлив их видеть.

А кто-то пожалеет о том, что так быстро пролетели эти 3 или 4 года обучения в колледже и уже не для них будут раскрыты двери кабинетов. Дорогие наши выпускники! Мы помним о вас и всегда будем рады встрече с вами.

Члены пресс-центра «Эхо» желают всем успехов. До скорой встречи!

Юмор

Молодой паpень постyпил в колледж. На уроке по математике емy надо наpисовать окpyжность. Он выходит к доске, беpет мел и, не отpывая pyки, pисyет четкий кpyг.

— Как вам это yдалось без циpкyля?

— А я год в аpмии мясоpyбкy кpyтил.

 

Бyтеpбpод по-cтyденчеcки: «Кycок чеpного хлеба, на него кycок белого…»

 

Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.

— Вы куда!? Это баран!

— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

 

— Чем отличается профессор от студента?

— Профессор — это студент, который сдал вce экзамены.

Преподаватель — студенту: Вы были в армии?

Студент: Нет, а что?

Преподаватель: Да так, могу устроить.

 

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:

— После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.

— Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

 

Студент звонит маме в другой город:

— Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?

— Сынок, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

 

Студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

 

Студент:

— Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:

— Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

 

Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.

– Вы хотите заказать столик?

– Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.

 

Студент колледжа:

— Ты что сделал с моей рубашкой?

Сосед по комнате:

— Отнес в прачечную.

— О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

 

— Лёха, пойдешь с нами гулять?

— Нет, я за учебники сел!

— Чего так?

— Да съездил к брату на присягу, решил все долги в колледже быстрее сдать!

Добавить комментарий