РЕКЛАМА — наше ВСЁ!

Понедельник. Канал «Че». Первая серия фильма «Во все тяжкие». Вот герой заходится в приступе кашля и теряет сознание. Кто смотрел, знает, что через несколько экранных минут он узнает свой диагноз — неоперабельный рак легких. И тут фильм прерывается бодрой контекстной рекламой: «Если кашляешь — прими Бромгексин Берлинхими»

Mercedes выпустил рекламу к 100-летнему юбилею BMW:
«Спасибо за 100 лет конкуренции. Предыдущие 30 лет до вас было скучновато».

Живые бифидобактерии «Actimel» помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!

Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак.

Ролик по телевизору: мужчина приходит в банк и берет ипотечный кредит в валюте.
Ну и что? — спросите вы.
А вся фишка в том, что крупными буквами идет текст: «Опасно! Не повторять в домашних условия, трюк выполняется профессиональным каскадером».

Сегодня на улице видел рекламу пластиковых окон.
Там изображена грустная бабка, глядящая в старое деревянное окно, и рядом бодрый слоган: «Не грусти, бабуль, вставим!»

Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган «Патронов хватит на всех!!»

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: «старая цена 95, новая 75 руб.» Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит, вы смотрите рекламу.

Ужинаем. По ТВ идёт реклама: «Представьте, что машину, которую вы хотите купить, уже испытали тысячи человек…»
Дочка: «Пааап, я представила. Одно не пойму — кому нужна рухлядь, на которой уже ездила тысяча человек?!»

Вот прям сейчас по телевидению, по РЕН-ТВ реклама (дословно):
«Когда Аляска станет нашей?»
Завтра, — в 17-30!

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Захватывающий триллер «Год в сапогах» — премьера в ближайшем военкомате!

Сижу смотрю киношки на YouTube. Название видео — что-то вроде «подборка самых ужасных аварий». Рядом — реклама автомобилей BMW. Порадовал слоган: «Скорость. Драйв. Адреналин. Всё как в кино» :)

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!

Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской:
Не пытайтесь это повторить — все трюки выполнены профессионалами!

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

Надо пару сухих сосен на дачном участке пустить под топоры и пилы. Вчера смотрел адреса и телефоны организаций, которые могут аккуратно это осуществить.
А сегодня на почту пришла оскорбительная реклама.
«Удалим дерево, кустарник, старый пень!» Давно меня старым пнем не называли. Да что там, никогда… Но цены у них очень хорошие. Думаю, позвонить, сказать:
— Алло, это старый пень. Надо удалить пару деревьев.
Грамотный у них копирайтер. Привлек внимание. :)

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!

Моей бабушке от «Мегафона» постоянно приходит реклама:
«Отследим передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Что написано в рекламе?
«Каждую четвертую неделю — скидка 50%!»
Как правильно понимать?
«Три недели из четырех — наценка 100%»…

Косметическая фирма «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем «Лошадиная попа» и крем против морщин «Лошадиная морда».

В детстве, когда я видел в перерывах между ТВ-передачами титры: «Заказ рекламы по тел.***», думал, что можно позвонить и попросить показать, например, рекламу «Сникерса» в 14:30.

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!

Без отката разместить в городе баннеры «Долой коррупцию» не получилось.

Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

Магазин «Чакры». Мы открылись!

Странная у газовиков реклама.
“Газпром – мечты сбываются” каждый час крутят.
“Каждый россиянин до нового года должен за свой счет установить газовый счетчик” ни разу.

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря — распродажа автомобилей «Mersedes» S-класса!
Пенсионерам и студентам — предновогодняя скидка 10%!

У каждой невесты бывает венец,
У каждой картины — рама.
Если есть у товаров отец-продавец,
То мама у них — реклама!

В СМИ гуляет информация о том, что подали в суд на какую-то российскую контору, осмелившуюся написать на рекламе, что Деда Мороза нет (типа, из-за «тяжелой психической травмы, нанесенной малолетним детишкам»).
Интересно, что, похоже, в Америке никому не приходило в голову подать в суд на производителей мороженого «Santa’s Milk» (молоко Санты). В представлении этих людей Санта Клаус не только существует, но еще и регулярно доится…

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов — мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное…). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются… Как вы думаете, чего тут рекламируют?…
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: «Новые шины «Вюрцер».
Тормозной путь изумил всю семью»!!

Сейчас часто идет в кино перед фильмом реклама: молодые люди проделывают разную активность и при этом ПЬЮТ ПЕПСИ. Бегущей строкой предупреждение: не повторять, опасно для жизни, выполнено каскадерами! …что-то в этом есть :)

Жаль, не успел сфотать на улице рекламный щит, на котором написано: «Сверху черным — наркомания, снизу так же черным — алкоголизм, а между ними белым крупно — выход есть! Выглядит это всё так:
Наркомания
ВЫХОД ЕСТЬ!
Алкоголизм
Так что, наркоши, не всё потеряно — осваивайте алкоголизм!

Мне одному кажется, что рекламу компаний на Ютубе заказывают их конкуренты?!

Реклама, может, и двигатель торговли. Но его выхлоп уже режет глаза…

Яндекс Директ доработали.
Раньше, после покупки холодильника, он ещё месяц предлагал холодильники, теперь кредит на автомобиль и ипотеку.

Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции » Ваш автомобиль Сhevrolet за 50% стоимости , бла бла телефон, бла бла адрес». Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой диалог:
Мужчина: Здравствуйте! Девушка вы нашли мой автомобиль?
Пауза
Я: Что, простите?
М: Ну, мне пришло смс, что вы нашли мое угнанное авто!
Я: К сожалению, нет, это всего лишь смс-рассылка, анонсирующая акцию в нашем автосалоне.
М: Это автосалон?!?!? Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата ))))
Сказать, что этот мужик поднял мне настроение на весь день- ничего не сказать))
И прости за подаренную надежду.!..

Реклама в аптеке:
«При покупке двух тестов на беременность одновременно — успокоительная микстура в подарок. А при покупке трёх — бутылка шампанского!».

Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!

Информация — это то, что от нас скрывают. Всё остальное — реклама.

Новая линейка продуктов для беременных: «Чипсы «Lay’s» мятный карась!».

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

Новый «Lay’s» со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!..

Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
— А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ…
(Пауза, диктор слушает наушник).
— А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!

Предприимчивый кандидат приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
— Ребята, я хочу быть вашим рекламным агентом. Я буду делать вам рекламу. Покупатели будут звонить, выстраиваться в очередь, стучать по столу и требовать много товара!
— Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов — сделайте хоть что-нибудь.
Агент идет в многотиражную газету и публикует огромное объявление: «НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН …..», и соответственно, указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику:
— Привет, ребята! Это ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
— Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!
— Что, вам так и не звонят?
— Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!
— Так что же вы еще хотите, парни?
— Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
— А что спрашивают?
— В основном колготки!
— Парни, боже мой, так занимайтесь колготками…

Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой. На верхушке столба сидит огромная мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и тут выясняется, что мышь — живая.
Он спрашивает ее:
— А ты кто?!!
Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:
— Кто, кто… Я мышка-НАРУЖКА!!!

Когда в описании средства для похудения пишут нечто,
(…то не значит ли это на самом деле следующее:)
Ускоряет обмен веществ (укорачивает жизнь)
Чистит систему пищеварения (слабительное)
Снижает уровень жидкости в организме (сначала сушит мозг)
Создан из природных растительных источников на основе современных биотехнологий (брожение и перегонка — а из спирта можно много чего синтезировать!)
Контрольная группа активно занималась спортом (играли в домино)
И сидела на диетической пище (на баке с манной кашей)
…а они худели, ничего не делая (сил не имели ни на что…)
Противопоказаний практически нет ( всего-то несколько десятков)
Делает ВСЁ для стабильного снижения веса (в упаковку вложен пластырь на пружине, который выпрыгивает и заклеивает рот)
Похудеть навсегда (умереть от истощения)
Результат превысит Ваши ожидания (можно будет через шубу рёбра считать)
Ваш организм будет работать, как часы (песочные?…)

Специалиста по маркетингу спрашивают:
— Правда ли, что на любой товар можно найти покупателя?
— Да, конечно.
— Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
— А разве у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

Продавец пылесосов звонит в дверь, проходит мимо открывшей нему хозяйки в гостиную, высыпает на ковер принесенную с собой груду мусора и заявляет:
— Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот новый замечательный пылесос!
Хозяйка молча выходит из комнаты.
— Куда вы, мадам?
— На кухню за ложкой. У нас вторые сутки нет электричества.

Режиссер умирает от сердечного приступа, вызванного переутомлением. Его встречает Святой Петр у райских врат.
Св. Петр: А мы вас давно ждем. У Господа есть отличный проект как раз для вас.

Режиссер протестует: О нет, как раз сейчас я совершенно не готов снимать ни фильмы, ни ролики. Ведь я только что умер от сердечного приступа.
Св. Петр: Ну, вы хотя бы полюбопытствуйте для начала, с кем вы будете работать.
Режиссер: ОК
Св. Петр: В качестве копирайтера Господь пригласил Шекспира…
Режиссер: Ух, ты! Шекспир! Но я действительно о-о-о-чень устал, чтобы браться за новый проект. Сгорел на работе, знаете ли.
Св. Петр: А арт — директором приглашен Леонардо да Винчи.
Режиссер: Вот это да. Шекспир в копирайтерах, Да Винчи арт-директор. Как я могу отказаться? Придется отдохнуть попозже. Контракт был подписан.
Св. Петр: А кстати, у Господа есть сын, он неплохой актер и умеет петь.

Умирает продюсерша и попадает на небеса. У райских ворот ее встречает Господь и предлагает ознакомиться с положением дел в раю. Она видит, что жизнь здесь тихая и спокойная, играют на лютнях, как это и положено, и поют хором. И никого из ее друзей. Она явно ожидала, что загробная жизнь будет более веселой, и тогда Господь позволяет ей познакомиться с положением дел в аду. А там к своему удивлению она обнаруживает всех своих друзей, которые весело тусуются и пьют пиво. Она возвращается к Господу и просит разрешить остаться в аду. Тот соглашается. Вернувшись в ад, она к своему удивлению обнаруживает там раскаленное пекло, изнурительный труд и никаких перерывов для кофе. Когда к ней подходит дьявол, она бросается к нему с просьбой объяснить, почему такая разница между, что ее окружает сейчас и тем, что она увидела во время первого визита. Дьявол отвечает: О, вам и в самом деле понравилась моя демокассета?.

Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает святой Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад — и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что -то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны , бьют всех бичами и кричат — Скорее, скорее, обсуждение приезжает через пять минут. Копирайтер просит показать ему рай — и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат — Скорее, скорее, обсуждение через пять минут. Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит — А какая разница между вашим рекламным раем и рекламным адом? И Святой Петр отвечает: В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.

Приходят как-то представители компании «Coca — Cola» к Папе Римскому и предлагают контракт на миллиард долларов за то, что тот в своей молитве будет говорить на весь Мир не «Спасибо тебе Боже за хлеб насущный» а «Спасибо тебе Боже за «Кока — Колу» и далее по тексту. Папа ответил, что у них еще не кончился контракт с хлебопекарным концерном и потому изменения в тексте возможны только через пару тысяч лет. Нечего делать представителям, пошли к Путину. Предлагают вместо триколлора сделать Госсударственным флагом красно-белый флаг с надписью «Кока — Кола». Типа у Вас и так часто флаг меняется, если уще раз изменится — не страшно. Путин отвечает, что еще не закончился контракт с «Аквафреш» заключенный девять лет назад, приходите лет через семдесят. Так и остались не с чем Кокакольщики.

На свете есть много разных моделей. Модели с красивыми руками помогают рекламировать и продавать лак для ногтей, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают рекламировать и продавать колготки, туфли, бритвы для ног. А вот модели с красивой грудью помогают рекламировать и продавать бюстгалтеры, комбинации… машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море, лак для ногтей, кольца, браслеты, колготки, туфли, бритвы для ног…

Папа Римский вместе с делегацией прибыл в город. У трапа самолета его окружила толпа журналистов.
«Как Вы относитесь к публичным домам?» — был первый вопрос.
Папа Римский решил уйти от ответа, спросив: «А что, у Вас в городе есть публичные дома?»
На утро во всех газетах пестрил заголовок: «Первый вопрос, который задал Папа Римский, ступив на нашу землю: «Есть ли у Вас в городе публичный дом?»

Встречаются два композитора. Один на хорошей машине, хорошо одетый. Второй спрашивает: «Ты кем работаешь?»
«Я композитор, но пишу только хиты, поэтому могу все себе позволить» — отвечает первый.
-А можешь напеть что-нубудь из последнего?
— Да, вот например «Ууу Данон»

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
— Добрый день! Наше агенство предлагает Вам уникальную возможность…
— Да идите вы в з…..у!!!
— Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит по
этому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип…

Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
— Боже мой…
— Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

Приняли в магазин нового продавца. Неделя, другая — продажи выросли многократно. Директор магазина решил понаблюдать, как же парню удаётся так много продавать. И вот входит покупатель, начинается разговор:
Продавец: …Вот эти крючки самые хорошие. К ним подберём вот эту леску, леска классная — любую рыбу выдержит! А спиннинг у Вас есть, очень рекомендую. Но, Вы же лучше меня понимаете, что лучшая рыбалка — вдали от берега, где никто не мешает, такое, знаете ли, единение с природой… Вот как раз новая модель резиновой лодки, посмотрите. Кроме того, есть удобный автоприцеп для транспортировки подобных вещей… Как, у Вас нет автомобиля?! Вам неслыханно повезло, потому что именно сегодня поступил в продажу Джип последней модели!
Покупатель купил всё, что ему предложили, и ушёл довольный.
Поражённый директор магазина на ватных ногах подходит к продавцу:
— Но как?! Мужик пришёл за крючками, а ты ему Джип продал!
Продавец:
— Ну, вообще-то, он пришёл за Тампаксами. А я ему говорю: «У Вас появилось свободное время? А не съездить ли Вам на рыбалку!»

Смотрю рекламу памперсов и представляю себе сюжет шоу Малахова лет через тридцать. «Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, чью попку фирма Pampers выбрала для своей рекламы!»

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу… — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет.» — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. — Фима, что, опять реклама? — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у них были гвозди Шмуклера…»

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

Новости по телевидению говорят об успехе импортозамещения. Реклама на телевидении говорит об обратном.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

[Реклама] — Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст. (камера показывает татуировку «АДЛЕР—76»)

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать… Как ИХ телевизоры круто передают цвета!

Не перестаю удивляться рекламщикам. Сначала про «спящих» бактерий заливали, которые нужно разбудить, поэтому покупайте наш продукт, они в нем уже не спят. А теперь натуральный кальций… Интересно, а ненатуральный — это какой?

Хотите похудеть? Пейте Fаirу! Он идеально расщепляет жир!

Я — кассир в студенческой столовой.
Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: 4,80.
Рексона: вру и не потею.

Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки «Аquа Мinеrаlе».
Попил.
Посмотрел на этикетку.
Прочел «Ключи от рая».
Сижу, боюсь.

В собесе кошка родила котят.
Повесили объявление: «Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет 10».
Ноль реакции.
Тогда повесил другое объявление: «Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10».
Котят разобрали в момент…

«Галина Бланка» готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Галину Бланка», вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить четыре обертки, еще через месяц — восемь!

Судя по новой рекламе жевательной резинки «Орбит», спасатели на пляже занимаются только своими зубами.
Ждем новую рекламу — новый Орбит для акул.

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

ПОДАРОК!!! Магазин «подарок» объявляет акцию!!! Купи подарок в подарке и получи подарок от подарка в подарок!!!

Фирма «Golden-Ledi» начала производство мужских колготок «Golden-Pedi»

Рекламная акция от производителя тестов на беременность «Обменяй положительный тест на погремушку!».

Новогодний анонс на ОРТ. «ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок — весь день 1 января без рекламы!» Спонсор безрекламного дня компания «Nemiroff»

«Союз педиатоpов pекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» — единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов.
Союз педиатоpов — единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников «Пампеpс»…

Я вынужден забрать вашу стиральную машину в ремонт!
А как же я?
А вы уже не подлежите ремонту…

— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!_rMr9cj_6jY

Детали Red Fox

Учусь в КСПК. Р-13. :З

Добавить комментарий